Me aburro

Aquí estoy, sin saber del todo cómo hacer mi próximo retoque con Photoshop, algo aburrida. Esto lleva a pensar a qué cosas hacer cuando uno se aburre. Seguro que esta lista que os voy a dar os soluciona la vida de aquí en adelante:

• Mirar al techo y contar los bultitos del gotelé.
• Mirarte en el espejo con la idea de poner gestos sexys que posteriormente se transformarán en ridículos.
• Imitar a un robot.
• Hacer sonidos de coches, máquinas o metralletas. 
• Llamar al telepizza y hacer burla al empleado con acento italiano. 
• Llamar a un chino y hacerle burla, sin más.
• Mirar por la ventana y fijarte en la gente que pasa. Si se quiere, apuntarle a la cabeza con una linterna laser.
• Intentar mover cosas con la mente.
• Organizar un concurso de limpiarse las orejas con bastoncillos.
• Ir al supermercado que esté cerca de tu casa, sentarte dentro del refrigerador de carne al lado de los pollos, y cada vez que te llamen la atención responder kakareando. 
• Imaginar que eres un perro.
• Imaginar a un pingüino tocando la batería. 
• Montarte en un cocodrilo.
• Lavarte los dientes cada 5 minutos.
• Ir a un parque cercano y raptar a un niño.
• Estudiar una carrera para ser astronauta y viajar a la Luna.
• Gritar por la ventana "DIOS OS MANDARÁ A TODOS AL INFIERNO, PECADORES".
• Inventar el mecanismo para que, cuando tengas una idea, aparezca verdaderamente una bombilla en tu cabeza.
• Pasar por contenedores de basura y recoger sombreros.
• Manifestarte con indignación por tu aburrimiento.
• Llamar a los portales diciendo que eres de la compañía de gas y, una vez te abran, fingir que eres Testigo de Jehová.
• Leer las tonterías que escribo, haciéndome parecer una persona sin remedio de la naturaleza.

Fobias

Esta noche va a ser un tanto complicada por la oscuridad de la habitación, la oscuridad de la noche y, sobre todo, un reto para mí, todo gracias a mi bendita idea de "oye, pues por qué no pruebo el juego de Slender Man?" Y sólo diré una cosa: ¿De qué homicida ha sido la brillante idea de crear ese juego? NO MÁS. Al menos, no a solas x'D.

Publi: Si queréis bajaros el juego de Slender - Las ocho páginas, lo podéis hacer gratis y no necesita instalación. Aquí está el enlace a las descargas ^^ (sus voy a traumah a toss!)

Bueno, ya dicho este dato que seguro que os importará una mierda, hablaré de los miedos en el mundo. Más propiamente conocidos, en este caso, como fobias. Numeraré unas pocas que me parecieron a cada cual, más inquietante...

Pediofobia: Miedo a estar frente una muñeca. Esto es lo que debe ocurrirle a algunas personas después de ver la película de Chucky. Y no me extrañaría. SÉ QUE PLANEAN MI MUERTE.

Tecnofobia: Miedo a la tecnología y esas cositas. Vamos, esa fobia que vosotros no tenéis porque sino no estaríais aquí ._. Para esta gente películas tales como Terminator suponen un verdadero cine de Terror.

Levofobia y dextrofobia: El sujeto tiene miedo de los objetos que tenga a su izquierda o a su derecha, respectivamente. Debe ser bastante cómico tener un compañero en clase con el que compartas mesa que se niegue a mirarte porque te tenga miedo. "Ahora te tengo miedo, ahora no, ahora sí, ahora no..."

Papafobia: Como se sobrentiende, miedo al Papa. Aunque esto no me resultaría raro del todo. Esto es lo que debió sentir Madrid cuando el Papa vino (sólo que muy bien oculto) y lo que deben sentir los niños.

WC-fobia: Miedo a ser absorbido por el inodoro. Lo más común del mundo, vamos. Una persona con tamaño de persona que quepa por una tubería tamaño "grosor de tu muñeca". Quien tenga esta fobia debió ser un pez en su vida pasada, la cual no debió terminar muy bien ._. ...

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: Miedo a las palabras largas. Ya me imagino la conversación.
- Oye, ¿tu tenías hipopotom...?
- ¡Calla! ¡No lo digas! T_T

Anatidaefobia: Miedo a que desde algún lugar en algún momento, un pato te esté observando. No tengo nada que añadir sobre esto. Tan sólo...

Anoraknofobia: Miedo a las arañas con chaquetas. Parece ser que a algunos humanos no les gusta que las arañitas vayan fashion y a la última moda... Pobres arañas, si seguro que se ven divinas.

Lupolipafobia: Miedo a ser perseguido por un hombre-lobo alrededor de una mesa de cocina mientras anda en calcetines y el suelo está encerado. Sólo diré WTF? Correr en calcetines sobre suelo encerado es peligroso! Resbala! Yo también tendría miedo. Si me resbalo me daría contra la mesa y adiós mundo cruel ._.

Y esto es todo por esta noche. Os dejo planteándoos la existencia de la humanidad.

Armas everywhere

Muy buenas noches a todos y todas, y también a los de sexo indefinido o por determinar.

Recientemente he estado pensando en cómo querré decorar mi casa cuando la tenga. Me gusta bastante el estilo rústico, un poco el contemporáneo y el japonés. Pensé en hacer una mezcla de todo ello, y en mi cabeza queda bastante bonito. Y, como no, no podrían faltar "armas japonesas" (para generalizar, y así nos entendemos todos) decorando algún mueble o en la mesilla de noche por si acaso alguien o algo (O.O) entra a robar o cosas peores... Ya que se tiene, se aprovecha.

Luego hay gente, como la policía de Lancashire, en Reino Unido, que debe ser que las armas japonesas les apasionan tanto que incluso las ven por la calle, así sin más.
Así es como estos hombrecillos dispararon una pistola eléctrica contra un ciego de la tercera edad, el cual iba a reunirse con unas personas en una cena, tras confundir su bastón con una espada de samurai, y aún a pesar de verdaderamente ver que el hombre era ciego, le esposaron y le llevaron a comisaría. Ya me les imagino ahí, hablando:



- Pero tío... Si tiene los ojos en blanco y eso parece un bastón ._.
- Vamos a ver... Quién entiende aquí de armas, ¿tú o yo?
- Ehhhh... Tú.
- Pues ya está. Si yo digo que esto es una katana, pues es una katana. Agárrale bien, que por esto nos ascienden.



El caso. Resulta que minutos antes los policías habían sido alertados de que por esa misma zona había una persona que poseía un arma y, precisamente, poco después, un joven hombre en estado ebrio fue detenido por portar una espada samurai.
Vamos, lo que hace cualquier persona cuando sale de botellón y se pilla el pedo más grande de su historia: sacar la katana de su bolsillo de Doraemon, y pasearla para que tome el aire.
PD: No leer con mente pervertida (que la verdad no pretendía que quedase así, pero como me ha hecho gracia lo voy a dejar...), que esto es muy serio.
Quién sabe. Quizá algún día nos arresten por pensar que el teléfono móvil que en ese momento tengamos en las manos sea el detonador de unos explosivos en el edificio de enfrente (atentado que conocerán, puesto que se les avisó con antelación).

Pues esto es todo por esta noche. Ale, voy a ver si doy un paseo nocturno con mi lámpara de mesilla. Por la forma que tiene, quizá la confundan con un hacha ._.

Hay cada moda...

Estoy aquí esta noche para avisaros con mucha antelación de que dentro de poco aparecerán dragones, brujas, orcos y fantasmas por vuestro barrio. Así no os pilla por sorpresa y podréis huir. Y con un poco de suerte quizá se pasen los extraterrestres que me secuestraron, de los cuales hablé en la publicación anterior. Aunque esto es algo que dudo... Creo recordar que no eran muy dados a eventos sociales.
Esto es, Halloween. Esa fecha de la que ya hablé en entradas anteriores, tales como aquel escrito que hice sobre (entre otras cosas) lo bien que aprovechan la fecha algunas para disfrazarse de zorras.

El caso, os recomiendo no beber mucho. Que es malo para la salud. Ni fumar. Ni salir a la calle, que hay mucho loco suelto. Que os quedéis en la cama, a ver si os vais a tropezar y tenemos un disgusto. Y, sobre todo, que no bebáis un cóctel con nitrógeno líquido.

E aquí la noticia (ya sé que estabais esperando este momento): Una joven británica de 18 años sufrió la extirpación del estómago para salvar su vida después de haber ingerido el dicho cóctel.
La coca-cola, la fanta, la casera e incluso el red-bull  ya están pasados de moda. Ahora lo que se lleva es el nitrógeno líquido en los cócteles, que a alcanzado una gran popularidad gracias a prestigiosos cocineros de cuyos nombres no quiero acordarme.
Pero ey, no pasa nada. Tan sólo es que la chica (o el camarerow) no fue cuidadosa y se bebió el cóctel antes de que el nitrógeno se hubiese evaporado, de cuya forma su ingesta no es perjudicial.
Bueno, al menos ya sabemos que la coca-cola y el nitrógeno tienen algo en común. Si les dejas destapados, se va el gas y es bueno para la tripa. Lo único es que el uno tiene efecto de WC NET, y el otro de sosa cáustica.

Buenas noches ^^.

Gente pa'toh

Bueno, chicos y chicas, ya llegó oficialmente la fecha en la que el 75% de los alumnos comenzaron las clases, el 15% está esperando a ver si entran a estudiar (like me), un 5% estará currando nada más y, el 5% restante, tocándose los huevos órganos genitales reproductorios.

Bien. Ahora, hablaré de algo muy serio (hablando de genitales...). Hay gente que parece que los sentidos los tiene un tanto desviados. Vamos a ver... Cómo se le explica a determinadas personas que, cuando de niño les dijeron "monta al pony", no se referían a que lo montasen literalmente veinte años después...
He aquí la noticia. En Estados Unidos, un hombre es pillado por su jefe retozando con el pequeño Doodle. Ahora la vida del pequeño pony nunca volverá a ser la misma, y seguro que se replantea su sexualidad y su especie ._. En cambio, el señor zoofilico-amante de los animales, dice que sólo le gustaba el roce de la piel del animal contra la suya.
A mí también me gusta el roce de la piel de mis gatas contra la mía, pero no me las tiro -.-"

Algo similar pasó en Turquía, dónde un matrimonio denuncia a su yerno por violar a su pato. En resumen, fue una noche dura: al día siguiente el pato tenía dificultades para caminar y había sangre en las sábanas. Ya me imagino al yerno, encerrando al pato en su cuarto y diciéndole "I want to play a game...". El caso, después de confirmar que los hechos eran ciertos y que el animal sufría graves lesiones en los intestinos, el hombretón se tiene que enfrentar a la severa justicia turca, ya que la zoofilia está terminantemente prohibida.
La verdad, es que merecido se lo tiene. Ya debería saber que de un ave y un humano no sale un ángel...

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Fecha friki

Después de unos cuantos meses de ausencia, por fin vuelvo a escribir para deciros (a las tres personas y media que me leen, al resto que os den) que, sintiéndolo mucho, el mundo va a ser invadido por Extraterrestres. Sí, sé que resulta sorprendente, pero existen. Yo estuve allí, con ellos, en su nave, tomando el té.
No entiendo por qué les ponen tan malvados en las películas, si son un cielo de seres ._.
El caso, cuando estuvieron a punto de comerme, logré escapar y traer conmigo todo lo que logré averiguar sobre ellos y sus planes en aquellos momentos en los que parecíamos intimar.
Pero no os preocupéis. Hay vías de escape. Tan sólo tenemos que irnos a vivir a Plutón (sí, ese pobre planeta que ya no es considerado planeta y se le ha expulsado del Sistema Solar) y ya está. Además, allí es invierno todo el día. No habría clases por vacaciones de Navidad O.O!

Ahora en serio. Quería hablar de un evento que está cerca. Un evento que va a ocurrir este fin de semana, más concretamente los días 22 y 23 de septiembre de 2012 (por si alguien se ha perdido y no sabe en qué año lunar vive). Sí, estoy hablando del Japan Weekend. Ese momento en X lugar en el que todos los conocidos como "frikis" se encuentran.

La verdad, es que es un momento bastante especial, ya que la gente puede comprar cosas de videojuegos y animes-mangas varios (y un largo etc.) a la par que te quedas pobre. También es ese momento en el que algunas personas aprovechan para disfrazarse de algún personaje que les mole (comúnmente conocido como cosplay). Y también es ese momento en el que, con la excusa de cosplay, algunas tías se disfrazan de zorriprostis. También hay algún tío que sigue el ejemplo, pero son contados.
Aclaración: Una cosa es ir llamando la atención, y otra ir gritando "quiero sexo, contra esa pared, ahora, tu y yo". xD

Pero no todo es malo. También hay eventos de música, juegos de rol, consolas, chicas acosando a chicos y viceversa...
También es un lugar dónde todo el mundo es amigo de todo el mundo, y todo el mundo se quiere. Allí toh quisqui se da abrazos y achuchones. Y también hay pretextos de meter mano con ello.

Conclusión: El Japan es un picadero. Sin más. Si quieres evitarlo, rehuye de la gente loca y estate con tus amigos ._. Sino, no salgas de casa. Ale, a pasarlo bien ^^

Corazones y poemas everywhere

Festividad tras festividad, y ya queda menos para que llegue San Valentín. Sí, esa fecha (14 de febrero, por si alguien se ha perdido :P) en la que los enamorados salen a pasear, comen fuera, se toman un helado juntos, brindan por ellos... Y un montón de cursiladas más, las cuales se pueden hacer en cualquier día del año, aprovechando que es un "día especial", que no se a convertido en otra cosa que en días consumistas.

Como de costumbre os he ahorrado el trabajo (ejem...) y me he informado del porqué de esta festividad. Antaño, existía un sacerdote cristiano que, ante la prohibición vigente para los soldados de no poder casarse por las posibles distracciones que un matrimonio conlleva, decidió casarles en secreto cristianamente. Y ahora ocurre lo típico: el Rey del momento se enteró y le condenó a muerte (marginado sexual... Lo que yo te diga ;D). Pero antes de esto, estuvo encarcelado. Allí, su carcelero le llevó a su hija (en bandeja que se la dejó...) para que el sacerdote fuese su profesor, y este se enamoró de la joven. Antes de morir, la escribió una carta de amor, firmada con las palabras "From your Valentine". Fue ejecutado el 14 de febrero.

Y ahora de aquí os explicáis el porqué de las cartas de amor, el de la fecha y el por qué de los enamorados.

Lo gracioso del tema, es que esta "tradición" fue desprestigiada por los religiosos, y por interés volvieron a ponerla en acta. Resulta que en esa fecha existía una fiesta pagana en la que los hombres elegían a una mujer, para divertirse juntos durante un año. Vamos, como compra y reventa, solo que en vez de haber dinero de por medio, había sexo xD. Por ello volvieron a interesarse poco después de la muerte de San Valentin (tres años o algo así) y de su "enseñanza": para eliminar paganismos.

De todos modos, para amor amor, el que han tenido una pareja india. No sé como coj**** lo habrán hecho, que dopaje se habrán metido, cuántas veces al día/a la hora, en cuántas posiciones, etc., que la mujer ha dado a luz a oncillizos. Sí. Once pequeños renacuajos, y parece ser que han nacido sanos. Magia creacional xD

Y sin más, dejo esta entrada ya. Ale, dulces sueños, dulces gastos de dinero, dulce día de San Valentin, y dulce consumismo ^^.